http://www.chaskor.ru/article/pamyat...yazanova_39654
понедельник, 30 ноября 2015 года, 15.51
29 ноября 2015 года умер российский режиссер Эльдар Рязанов
Эльдар Рязанов //Kremlin.ru
Он снял около тридцати художественных фильмов, большинство из которых стали по-настоящему всенародно любимыми. Вот уже 40 лет вся страна встречает Новый год под любимую «Иронию судьбы». Фильмы Эльдара Александровича разлетелись на многочисленные крылатые выражения и цитаты. И вряд ли найдется на постсоветском пространстве человек, который хоть раз в жизни не сказал: «Какая гадость эта ваша заливная рыба». Интернет-журнал «Шапка-ушанка» собрал самые известные цитаты из любимых рязановских комедий. Давайте вместе вспомним гениального режиссера, жизнерадостного оптимиста и человека с активной жизненной позицией.
«Ирония судьбы, или С легким паром!»
Кадр из фильма. /kinopoisk.ru
— Какая гадость, какая гадость эта ваша заливная рыба…
***
— О-о, тёпленькая пошла!
***
— Нашлись добрые люди… Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели…
***
— Мы не будем полагаться на случай. Мы пойдём простым логическим ходом.
— Пойдём вместе.
***
— Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция…
***
— А все-таки у нас с Вами самые замечательные профессии, самые нужные! — Судя по зарплате — нет.
«Служебный роман»
Кадр из фильма. /kinopoisk.ru
— У меня дети. У меня их двое: мальчик и… м-м… де… тоже мальчик. Два мальчика.
***
— Ты знаешь, я понял, из-за чего мы с тобой разошлись: нам нужен ребёнок!
— Ты хочешь, чтоб у нас был ребёнок?
— Да! И как можно скорее!
— Но я не могу сейчас. До конца работы ещё два часа и Калугина тут… Я не могу уйти!
***
— Вы уходите, потому что директор вашего учреждения Калугина…
— Ну-ну, смелее, смелее!
— Самодур?!
— Угу. Самодура!
***
— Вы же непьющая.
— Как это непьющая? Очень даже… почему же? От хорошего вина не откажусь…
***
— Здравствуйте… Прокофья… Людмиловна…
***
— Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бёдрами, как непристойная женщина!
***
— Вся отклячится, в узел вот здесь вот завяжется, вся скукожится, как старый рваный башмак, и вот — чешет на работу, как будто сваи вколачивает!
***
— Вы утверждали, что я чёрствая!
— Почему? Мягкая!
— Бесчеловечная!
— Человечная!
— Бессердечная!
— Сердечная!
— Сухая!
— Мокрая!
***
— Меня вчера муха укусила.
— Да. Я это заметила.
— Или я с цепи сорвался.
— Это уже ближе к истине.
— Значит, я с цепи.
«Берегись автомобиля»
Кадр из фильма. /kinopoisk.ru
— Зритель любит детективные фильмы. Приятно смотреть картину, заранее зная, чем она кончится.
***
— Я не настолько богат, чтобы оплачивать ещё и стихийные бедствия.
***
— Каждый, у кого нет машины, мечтает её купить, и каждый, у кого есть машина, мечтает её продать. И не делает этого только потому, что, продав, останешься без машины.
***
— Кого мы только не играли в своих коллективах! Лучше не вспоминать. Не пора ли, друзья мои, нам замахнуться на Вильяма, понимаете, нашего Шекспира?
***
— Этa нога — у того, у кого надо нога.
***
— Тебя посодют, а ты не воруй!
***
— Что делать? Что делать?
— Сухари сушить!
***
— Жениться нужно на сироте…
***
— А волчий капкан? А больная нога? А сигареты «Друг»?
— Слушайте, прекратите отсебятину! Во времена Шекспира не было сигарет «Друг», не было! И потом, почему вы перешли на прозу?
***
— Свободу Юрию Деточкину!
«Карнавальная ночь»
Кадр из фильма. /kinopoisk.ru
— Бабу-Ягу со стороны брать не будем — воспитаем в своём коллективе.
***
— Почему прекратили передачу Шекспира?!
***
— Докладчик сделает доклад, коротенько так, минут на сорок, больше, я думаю, не надо…
***
— Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе — это науке неизвестно. Наука ещё пока не в курсе дела.
«Старики-разбойники»
Кадр из фильма. /kinopoisk.ru
— Ты что же, всю жизнь общался с преступниками и так ничему у них не научился?!
***
— Что это у вас с рукой?
— Ерунда, бандитская пуля.
***
— Преступление века на улице не валяется. Его надо организовать. Но для того, чтобы раскрыть его мог именно ты, организовать его должен именно я.
***
— Вообще-то это неправильно, что пенсию дают в старости. По-настоящему её надо давать от 18 до 35 лет. Лучший возраст. В эти годы и работать-то грех, надо заниматься только личной жизнью. А потом уж можно и на службу ходить. Всё равно от жизни никакого толку.
***
— Какая у больного температура?
— Человек без сознания! Вы хотите, чтоб я мерил ему температуру?
— На что он жалуется?
— Он уже ни на что не жалуется!
«Невероятные приключения итальянцев в России»
Кадр из фильма. /kinopoisk.ru
— Чтоб вы все выздоровели!
***
— Э-э, вы куда? Это моя кровать!
— Ты бы хоть газету положил, если твоя. Собственник проклятый!
***
— Беременный? Кто беременный?! (бросает трубку) Розарио Агро ещё никто не обзывал беременным!!!
***
— А вы знаете, что у вас аппендицит?!
— Какой аппендицит?! У меня нога сломана! Не видите?
— Как будто при сломанной ноге у вас не может быть аппендицита! Обнаглели эти больные…
***
— По матрёшкам!
«О бедном гусаре замолвите слово»
Кадр из фильма. /kinopoisk.ru
— Братцы мои! Дорогие… плебеи и фавны! Фурии также… и остальные… гетеры. Если собрата свово вы предать не хотите, то помогите ему пробежать через сцену!
— Будем последними тварями, если ему не поможем!
— Что ж ты, собрат, не подобно эпохе оделся?
***
— Может, его за Нерона нам выдать — как будто?
— Где же ты видел Неронов в лаптях и онучах?
***
— Встань-ка вон там, у той липы.
— Ваше сиятельство, это не липа, это дуб.
— Да? А выглядит как липа…
***
— Если он на чём настаивать будет, не кочевряжьтесь.
— Вы что это, в дурном смысле?
— В нём.
— Да вы что? Я девушка порядочная.
— Вот поэтому и говорю: не кочевряжьтесь!
***
— Дурь наша российская! Я ещё понимаю, когда самозванец на трон. Но самозванец на плаху…
«Жестокий романс»
Кадр из фильма. /kinopoisk.ru
— Дёшево «Ласточку» покупаете, так ведь с барышей-то можно.
***
— Самой бы кто подал
***
— А я вот взяток не беру!
— На одно жалованье живёте?
— Так вам никто и не даёт! Вот кабы вам давали, а вы не брали...
***
— У всякого свой вкус: один любит арбуз, а другой свиной хрящик.
«Гараж»
Кадр из фильма. /kinopoisk.ru
— Да вы что? Как же можно меня выгонять? Я за машину Родину продал!
— Попрошу факт продажи Родины зафиксировать в протоколе.
***
— Законным путём идти можно. Дойти трудно.
***
— Где директор рынка? Дайте мне его! Я из него мясной ряд сделаю!
***
— Речь идёт о каком-то ящике, в котором можно хранить груду штампованного железа!
— Между прочим, это железо стоит шесть, даже восемь тысяч!
— Это ваше, моё дешевле.
***
— Оказывается, белые вороны ещё существуют.
— В природе это большая редкость, но, по счастью, у нас есть.
— По счастью, у вас есть.
***
— Справка, дана гражданке Кушаковой А. А. в том, что она провела ночь в зоологическом музее на общем собрании гаражно-строительного кооператива «Фауна».
— Куда справка?
— Для мужа моего. У меня муж ревнивый. В присутствии 29 свидетелей.
— Свидетелей чего?
— Подпишитесь и поставьте печать, пошляк!
— Завидую, как вы с мужем-то живёте! Не жизнь, а именины сердца! Печать у неё, верная моя.
***
— Девочки, не ссорьтесь!
Источник: «Шапка-ушанка»